Un poco de humor!!!

El esperma del Abuelo

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte del chequeo anual, le da un frasco y le dice:

– “Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma”.

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:

– Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aún nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi nuera y dijo, ¿a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas, pero aún nada’.

El doctor estaba en estado de shock:

-¿Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?

Y el viejo paciente contestó:

– Sí Doctor, y ninguno de nosotros pudo abrir el frasco…

Poder de síntesis

La Maestra le dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa.

La redacción deberá abordar los siguientes 4 temas:
1. Sexo
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.

Jaimito fue el primero en entregar (1 minuto).  Su redacción decía:
¡SE COGIERON A LA REINA! DIOS MÍO, ¿QUIÉN FUE?

Poema de baño público

(para relajarse y reír un buen rato)

De los placeres sin pecar
El más dulce es cagar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,
Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Ser por lo menos, …PEDO SEGURO!!!

No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.

El baño no es tobogán ni tampoco subibaja;
El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.

Los escritores del baño son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaces
y de todo os reís,
Decidme si sois capaces
de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado
donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedo
y el tipo se la sacude.

Caga tranquilo,
caga sin pena,
Pero no se te olvide
tirar de la cadena.

El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
No me vengan a decir
que no es un poeta de mierda.

En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.

Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
Por favor cabrones
limpiaos con los papeles.

Para cuando van al baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos;
Pero por favor
caguen dentro.

Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo…
¿quién fue el hijo de puta
que se terminó todo el rollo?

Si lo compartes con más de 10 amigos:
Cagarás a gusto toda tu vida.
Si lo compartes con menos de 10 personas:
Quedarás estreñido para siempre.

Baño de mujeres

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: “‘Nunca, nunca te sientes en un baño público”.

Y luego te mostraba “la posición” que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
“La Posición” es una de las primeras lecciones de vida de una niña,  súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, “la posición” es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de “‘me estoy ‘meando”.

Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con “la nenita que no se puede aguantar más”.  Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa… Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso…

Pero volviendo a la puerta… Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en “la posición”…

Alivio… AAhhhhhh… por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar… Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza “¡¡¡jamás te sientes en un inodoro público!!!”‘, así que te quedas en “la posición” con el tembleque de piernas… Y por un fallo de cálculo en las distancias, una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!

Con suerte no te mojas tus propios zapatos; y es que adoptar “la posición” requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy…
El rollo esta vacío…! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta. Dudas un momento, pero no hay más remedio… Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!

Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho).

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas… el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, “tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí”.

… Estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades…

Entonces vas al lavabo. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro…
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso, y sales…

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
‘¿Por qué tardaste tanto?” te pregunta él ya aburrido.  “Había mucha cola” te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta  y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener “la posición” y la dignidad.

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!…

Compártelo con los tontos hombres que siempre preguntan: ¿Por qué tardaste tanto en el baño? o ¿por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño…?

De preservativos

¿Porqué los preservativos vienen en cajas de 3, 6 y 12 unidades?

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.

Pasan por el estante de los preservativos y el niño pregunta:
– Papá, ¿qué es eso?…

El padre no sabe qué decir y responde:
– Se llaman preservativos. Los usan los hombres para tener sexo seguro.

El niño se queda mirando y toma una caja de 3 y pregunta:
– Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..

El padre responde:
– Esos son para los chicos del secundario. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo…

El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
– ¿Y estos para quién son?..

El padre responde:
– Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.

El niño continúa mirando y toma una caja de 12.
– Papá, ¿para quienes son estos?..

El padre le mira y con una lágrima le responde:
– Esos son para los casados. Uno para enero, uno para febrero, uno para marzo…

-.-.-.-.-.-.- /// -.-.-.-.-.-.-

¡¡¡POR FIN ALGUIEN A QUIEN SE LE OCURRE ALGO PARA NOSOTROS LOS PELOTUDOS!!!

EL DÍA DEL PELOTUDO

Entiéndanlo bien que no es broma, hay que pedir a los legisladores… (No se rían che, ¿me toman por pelotudo?)… decía, hay que pedir a los legisladores que hagan un proyecto de ley para declarar el día nacional del pelotudo. Es algo muy necesario y no sería más que cumplir con todos nosotros. En cuanto al día… que lo elijan ellos, total cualquier día del año es lo mismo. En cualquiera de los 365 podemos festejar el día del pelotudo… A continuación se acompañan algunos de los fundamentos que bien podrían figurar como motivos de la necesaria ley.

Hoy en toda la Argentina:
Se declara:
EL DIA DEL PELOTUDO

.- ¿Qué? ¡¡¡No me digas que te gastas el 40% de tu sueldo en alquiler!!! ¡¡qué pelotudo!!! ¡Dejate de joder! Ocupá una plaza pública y el gobierno tiene la obligación… de hacerte tu propia vivienda (eso sí, que no sea en Recoleta).

.- ¡No me jodas!, ¿estás tirando el 25% de tu sueldo en el super? ¡que pelotudo! La Justicia dice que te tienen que dar agua potable, comida y electricidad!, dejate de perder el tiempo en pagar impuestos, eso ya fue.

.- ¿Obra social?, ¡No seas pelotudo! Olvidate, en los hospitales públicos hay lugar para todos los latinoamericanos!!! no importa si en su lugar de origen no se ocupan de ellos, acá somos generosos con todos! total, lo bancan esos pelotudos que tienen el tupé de laburar, estudiar y esforzarse…

Dejate de joder, ¿seguís pensando si vas a tener un hijo o no? ¡Mirá que sos pelotudo!, tené 5 ó los que se te canten! ¡¡¡Hasta 7 te garpan por cada uno!!! Sí, sí, te garpan!!! (te pagan).

Dale sumate, estamos en tiempo de elecciones, ¡NO seas pelotudo!, ¡¡¡Seguro vas a recibir algo extra por ir a los actos!!! Es más… rompé un auto en plena 9 de Julio, cagá bien a trompadas al laburante que lo maneja, si son más de 3 y estás encapuchado ¡¡¡no sos imputable!!!, de paso si sos menor de 16 años pegale un tiro! ¡No te queda ni registrado el antecedente!…

Dale, sumate a la vanguardia y no seas pelotudo, total vamos a seguir siendo mantenidos hasta que la cosa reviente…  Seguramente el gobierno generoso va a tomar platita fresca del Anses, imprimir Rocas en Brasil sin ningún respaldo de convertibilidad o pedir un préstamo impagable, total cuando lo vengan a cobrar, ellos ya se habrán ido al Calafate!!!

¿¿¿Todavía sos honesto???
¿¿¿Trabajador???
¿¿¿Pagás impuestos???

¡¡¡SOS UN PELOTUDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Yo también lo soy


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